望みが絶えること。

それは、春でした。

顔馴染みは誰もいなくて、それは３年前に味わった感覚。

緊張と不安、それを上回るドキドキ感。

また、３年間が始まる。ここで３年を過ごす。

そう思いながら、名前の順番で数字のついた席についた。

母親から聞いていた。

中学の同級生の、友達が、同じ高校に来ると。

まあ、その同級生とはそこまで仲良くないし。

そんなのに期待するほど、友達に困らない。

ただ、その同級生は面白い子だった。そして、ひたすらに頭がよかった。

そんな子の友達なら、きっといい子だろうという予測はできた。

頭の片隅でしかなかった。

片隅でしかなかったのに、

その子は一週間後に私の脳内の８割を占めることになる。

第一印象は、変な奴だった。変わった子。やばい人。

ただ、ひたすらに面白かった。あまりに突飛で奇抜で、奇天烈だった。

ちなみに私も面白い。奇抜じゃないけど、面白かった。

例えるなら、その子はマセキだし、私は漫才協会だった。

初めましての時から、この子と一緒にいたら間違いないと確信した。

それから１年間毎日お昼ご飯を食べて、移動教室は必ず共にした。

仲間も増えた。５人で行動した。

高校生らしく、イメージカラーなんてつけたりして。

今となってはめちゃくちゃ大事な友達も、その子が引き合わせてくれた。

人数は変わっても、人は変わっても、私とその子だけは一緒にいた。

ああ、それこそ、２人でいれば最強だとすら思っていた。

一緒にいたくて、その子の学校に行く時間に合わせた。

誰もいない朝の学校、その子がピアノを弾いて、私が歌って。

このまま誰も来なきゃいい、とすら思っていた。

気付けば、他の友達とは異なる感情を抱いていた。

友情なんかじゃ足りないし、

親友というには疾しいし、

恋愛というより高尚な。

特別な気持ちを、いつのまにか抱いていた。その子に。

ただ、言わなかった。

好きの一言とも言ったことがない。

他の友達には散々言った。

手も繋いだし、ハグもした。

その子も、他の友達にはしてた。（もちろん妬いた）

その子とは、少しもしなかった。お互い、一切しなかった。

それでも、誰が見ても、私たち２人は学校の誰よりも仲が良かった。

嘘をついた。

仲が良かったかはわからない。

私は、私だけは、間違いなく、その子を世界一愛してた。

受験の時、病んだその子が言った。

「もうしにて〜な」って。

だから、「じゃあ一緒にしぬか」って返した。

その言葉にひとつの嘘もなかった。

その子がいなくなるなら、私もいなくなろうと本気で思った。

で、結局その後は、遺書を書いて、 それが書籍化して、

映画化したらどうしようって話で盛り上がった。

死んだ後に有名になるなんて、偉人じゃん！って笑った。

日が暮れたバスの中、暖房が暑くて顔を真っ赤にしながら、

大騒ぎしてた私たちは、間違いなく迷惑客で、

世界中で、一番人生を謳歌してた。

２年の時に、クラスが分かれた。３年も違った。

大学なんて、県すら変わった。

それでも初めて出会って、７年間、この想いを途切れさせたことはなかった。

高校の時、好きな男の子だっていた。

大学の時も、まあ、一応いた。

それでも、その子だけが特別だった。

その子の位置は、席は、誰も座れなかった。

３ヶ月に１回、ラインがくればそれだけで良かった。

たまに会えたら幸せだった。

都会に行って、見た目が変わったあの子。付き合う友達の種類が変わったあの子。

それでも好きだった。

会えなくても、他の友達と一緒にいる写真だけで妬けた。

でも、もう、こんな感情は抱けない。

だって迷惑だから。片想いが冗談じゃなくなるから。

恋愛感情じゃないって言葉を、疑って、悲しむ人がいるかもしれないから。

それは、その子が世界で一番大切にしている人だから。

知らないけど。

知りたくないから。

嘘みたいに綺麗な海を見ながら黄昏れた沖縄も、

馬鹿みたいにはしゃいだディズニーも、

もう行けないのかな。

いや、いけるだろ。

私はただの友達なんだから。

友達。彼女にとって数十人いる中の、ひとり。

きっとしばらくは、その事実だけ抱えて眠る。